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音核第三期《自荐词作赏析》活动点评精要

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    2020-8-14 12:00
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    [LV.7]常住居民III

    发表于 2017-12-4 16:02:00 | 显示全部楼层 |阅读模式
    本帖最后由 上弦月 于 2018-1-17 17:39 编辑
    《诗歌之王》
    作词:陈玮

    曾经年少轻狂
    充满热血梦想
    不懂珍惜浅浅淡淡的爱
    直到错过你才流泪感伤


    那时不羁痴狂
    偏爱写诗流浪
    不懂品味粗茶淡饭的香
    直到失去你才失落彷徨


    没有你在身旁
    成为了诗歌之王又怎样
    写出再好的诗句
    灵魂也无处安放


    没有你的地方
    走到了诗和远方也荒凉
    诗歌是我的驿站
    你才是我的故乡

    露珠这首词总体流畅自然,通过反思的方式,表达去逝去的爱的怀念之情,很简洁,也容易入曲。
    说说这首词的缺点,选材角度有些局限,会拒绝众多不是诗人的读者轻松置身作品中,达到感同身受的效果。这样就对歌词有了更高要求,需要写的更加生动感人,才会富有感染力。词中的“你”,形象有些模糊,只用“浅浅淡淡”和“粗茶淡饭”及“失去”,似乎很难勾勒出失去的心爱的人的形象,很难让人想象出一个有情节的故事。词中的“你”对“我”的爱,可以加一点细节,会更动人。“诗歌之王”,这个题目也可再斟酌,毕竟“王”有点大了。
    还有个别熟句,写词的时候,能不用尽量不用,换种稍微新颖的表达方式,比如——灵魂无处安放,诗和远方。

    画中人有点k歌之王的影子,不羁与痴狂好像有点不合适,不羁是无牵无挂,痴狂好像就有牵绊了。
    娱乐都御使:我感觉,这种就是写词的人以为的好词,而恰恰听众不太喜欢的那种歌词。
    李不留情主要缺点是该细腻的地方不够细腻!

    《无声的岁月》
    作词:银燕
    A1
    无声的岁月,也有依恋的深情,
    这低沉的大提琴,在诉说它的心声。
    永别了,花开花落的光阴,
    永别了,青春无悔的黎明。
    A2
    人生的脚步,也有苍老的面容,
    这沉重的回响,在诉说它的悲痛。
    永别了,拼搏向上的昂首,
    永别了,朝气蓬勃的笑声。
    B1
    回望天边的红日,寻找青春的倩影,
    漫步这熟悉的小路,还是那时的草绿花红。
    放飞古老的风筝,重游久别的天空,
    不见了依恋的清新,迎来一片陌生的朦胧。
    B2
    回望曾经的相拥,寻找羞涩的眼睛,
    湖边这躬身的杨柳,还是那时的翠绿葱葱。
    伸出枯瘦的臂膀,拥抱憧憬的黎明,
    挽住了不舍的光阴,我们一起走向新生。
    露珠:这首词语言清新富有诗意的美,格式很齐整,这样比较容易入曲。写的是一种对人生的思索。
    但这首词缺点也比较明显,就是情绪的表达,不够入心,有点说理了,总体有点平淡,让人读过之后,感觉不过瘾。主歌中用了“永别”这个词,这个词其实是有浓烈的感情色彩的,但副歌没有做情感的延续,情绪又落下来,变成淡淡的诉说,整体铺陈罗列,很难感动人。有些句子表达不够准确,有些刻意,如“人生的脚步,也有苍老的面容”,有的用词太诗化,不是太适合唱出来,比如“昂首”“躬身”“枯瘦”等。与歌词比较起来,我更喜欢作者写的创作灵感这段话,情感更饱满和真挚。

    叶落春晚也不要那么多永别呗!第二节换换再见也行啊。
    纳兰末:感觉太平淡了这个,没有让人眼睛一亮的句子。
    画中人放飞古老的风筝 有点做作了[呲牙]
    叶落春晚枯瘦的肩膀,不懂。
    散步的云:很有诗意,其实也不错。
    李不留情:这首词主要是副歌情绪没有高潮!





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    [LV.7]常住居民III

     楼主| 发表于 2017-12-4 16:04:44 | 显示全部楼层
    《泥河湾汉子》  
    作词:张三
    端起一碗泥河湾的水
    水里的云倒进了汉子的嘴
    穿过云的笑声像雄鹰在飞
    爬上手的纹路是大地的经纬

    扶起一张泥河湾的犁
    犁铧翻开文明的史记
    多少繁华在前方堆起
    多少城邦又回到土里

    脚踏着黄土地咋能不粘泥
    泥里有杏花香和世代的传奇
    头顶着大青天无愧于天地
    光明磊落的大道上一代代走下去

    一口家乡水就能把人喝醉
    喝醉了吼一声赛过当皇帝
    一望无际的黍子黄照亮过人类
    五湖四海有多少人都是咱兄弟
    露珠以前不知道泥河湾这个地方,因为这首词,我特意去百度了“泥河湾”,原来这是一个遗址群,这里有旧石器时代的遗迹,是国家级自然保护区,位于河北省。
    这首词粗读下来,优点明显,能感觉到作者想要传递来的一种大气磅礴的情怀,还跟当地原始文明有关。但细读,会感觉歌词的表达用词略显生硬,有些比喻还不够恰当,需要斟酌。缺乏一种内在支撑的力量,少了感染力。读完,这里的汉子形象依然模糊。再读,后两段好像是说唱才可以。这首词还有一个最大的问题是,选材局限了,很多人是不知道这个地方的。不像写草原或者黄河或者别的一个大的地域上的汉子,更容易打动人心。

    老富感觉个别句子的节奏不太好掌握,成曲可能还得改改
    布衣子美词句节奏对应位置不一致,谱曲有难度
    叶落春晚最后一句感觉。。。不满意
    纳兰末:感觉没有节奏感?
    子夫感,画风突变一样
    娱乐都御使:这首词,有气息有点魄力,当然,缺点也有,词汇语言需要打磨
    画中人韵律感差了点
    散步的云:节奏不一,不太喜欢这类词作曲
    露珠@纳兰末 我感觉后两段得念出来,说唱
    子夫结构脉络不是特别明了,不知道副歌在哪啊
    老富第一段还是不错的,挺有感觉
    张三就是感觉生硬
    小咚咚最后一段还不如不要
    画中人头顶着青天 光明磊落这两句 有点莫名其妙
    子夫大青天 有点强行对应黄土地题目,汉子 二字,感觉表现得不够前两段挺好的,后面没压住
    张三后面感觉像是没得写了在凑数
    李不留情是节奏感不和谐!
    娱乐都御使:如果是征歌,写成这样,挺不错了,主歌两段,调整格式一致更好一大青天可以,口语话有魄力光明磊落就有点喊的感觉了
    风之羽题材过于沉重,不是简短文字所能承载,怎么写都显羸弱,若是小题材用这种笔触就会游刃有余,力道十足!




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     楼主| 发表于 2017-12-4 16:07:36 | 显示全部楼层
    本帖最后由 上弦月 于 2017-12-4 16:22 编辑
    《故乡的你》
    作词:恋上吹泡泡

    前方的村庄 渐渐清晰
    路边的田野 风吹又起
    夕阳下 看见远方的你
    徘徊在那记忆中的老树下
    依旧那么熟悉

    再见的情景 扰乱思绪
    多年的往事 慢慢想起
    晨曦下 恋恋不舍的你
    和我相拥在村头的老树下
    久久不愿分离

    故乡的你啊,是否依旧那么美丽
    总是在梦里,想起我们年少时
    此刻 看着记忆中最美的你
    没有话语,只剩下泪水

    追梦的路上,总是少了太多诗意
    孤独的夜里,梦想回到你身边
    再次 把你紧紧抱在我怀里
    没有话语,只剩下泪水

    【评语】

    露珠:这首词写的与爱情有关的乡愁。比较流畅自然。说说不足,这首总体写的太虚了,太笼统,描述“你”,只用了个“美丽”,描述“我”,只用了个“追梦”“泪水”,还有“村庄田野老树”,都不够具象,朦胧一片。关于爱情,也只是个“相拥”,让人不能真正被打动。
    建议作者读一下杨玉鹏老师写的那首《土豆花儿开》,你仔细体会一下,一定有收获。好作品先要感动自己,才能把别人打动。

    叶落春晚:我感觉还不如把那两个老树下去了,副歌感觉欠缺。
    老富:前七句指向不明晰,一直没看懂对象是谁,老树的出现感觉像写乡音亲情,感情酝酿太久,如果早早点破,可能感觉更好。
    未子夫:同意去掉两个老树下。
    老富:@未子夫?对,包括容易误解导的 远方。
    牵你的手指:其实还是少了细节的共鸣。


    《飞蛾扑火》
    作词:东风大火


    黑夜象个凋零的花朵
    处处充斥着无情的冷漠
    我心跳加速无比的软弱
    渴望与你相拥着光明的磊落

    寂寞让我疯狂的闪躲
    默默寻找着温暖的角落
    你怀抱是我致命的诱惑
    梦中与你相拥在天堂的花火

    我是一只飞蛾
    渴望天明的热火
    却在天亮后
    不知所措中迷失了自我

    我是一只飞蛾
    害怕黑暗的赤裸
    却在黑夜里
    苦苦寻找属于你的那团火

    飞蛾扑火 别在闪躲
    紧紧相拥 哪怕下一秒就坠落
    飞蛾扑火 求你爱我
    哪怕一秒 也证明我们曾经深爱过
    露珠飞蛾扑火,写的是一份揪心纠结的爱情,不能见光,没有结果,却不舍放弃。歌词写的细腻流畅,也比较感人。说说不足,
    我是飞蛾,这个火的指向却是模糊的,你是火?爱情是火?表达不够清晰,感染力也下降,再仔细斟酌一下。火不闪躲飞蛾,火也不爱飞蛾,飞蛾扑火,对于飞蛾是种赴死的决绝,对于火却不是,因为蛾子死了,火还在。把火描述清楚,而前面可以清晰一点写爱情。别在闪躲——应该是“再”吧?

    老富别在,别再这首比较工整,段落之间的节奏和韵脚处理的都挺用心
    叶落春晚苦苦寻找那句不要属于那个“属于”多余且歧义了,感觉还有第三节和第四节换个位置呢先有黑暗后有黎明,感觉
    李不留情但比喻就太老套了!
    牵你的手指前两段的最后一句有些别扭
    娱乐都御使:苦苦寻找那团火,就可以了求你爱我,差评,爱是求来的吗?
    牵你的手指个人觉得切入点可调整,同样飞蛾扑火,不一定非小三不可
    徐重来飞蛾扑火是壮烈的求是卑微的





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     楼主| 发表于 2017-12-4 16:09:32 | 显示全部楼层
    《无名词》  
    作词:未子夫


    画师画你又画满纸 何曾怕人笑画痴
    好时光谱成藏头诗 藏多少风月往事
    何必管它何为矜持 何所谓适可而止
    经历过那一眼对视 我愿用余生迷失

    自顾自怜自以为是 剪断了这缕情丝
    宣白题墨书无名词 落笔便是你名字
    花开花落空折花枝 怎写入冰冷磐石
    许诺过的一生一世 似童言无忌于誓
    (缘尽于此 怎样都 无济于事)

    无名氏 无名指 写下这首无名词
    鸿雁飞 红颜泪 落下相思无人治
    心不死 风不止 恰似流年不停滞
    我却一直 记得你朱砂痣 的位置


    无名氏 无名指 撕下这首无名词
    繁花坠 繁华碎 锦书血字谁人识
    无名词 随风逝 半阕前缘空虚掷
    整座城池 都为你销蚀 弥留成遗址

    惟愿清风 为我作信使 捎去无名词
    露珠一首精致漂亮的词,窄韵,却很自然,显示作者深厚的文字功底。写的是相思的主题,深情款款,细腻感人,且值得细品,余味悠长。词中有书香有墨香,充满诗意的缱绻。不少好句,打动人心。缺点是个别用词显得刻意和别扭,比如似童言无忌于誓,和“无名氏,无名指,撕下这首无名词”一句。销蚀,撕下,也有点突兀。
    叶落春晚这个无名指感觉。。。。太扯了副歌的,写与撕跟无名指什么关系
    娱乐都御使:这个无名指感觉。。。。太扯了
    老富古风古韵吧,字词功夫相当了得
    布衣子美童言无忌于誓好像有点生硬
    李不留情别玩弄技巧,别放纵情思!
    纳兰末:玩的是说唱嘻哈无厘头
    徐重来玩文字玩技巧的后弦式中国风歌词
    颜志刚不通俗易懂
    画中人何必管它何为矜持何所谓适可而止需要修改一下
    梨棠文字精致并不吸引眼球,也抓不住情绪的感觉。
    牵你的手指第一段第一二句  画师画你又画满纸 何曾怕人笑画痴,可斟酌还是有些韵值得细思,个别字眼可推敲
    纳兰饶舌说唱也不赖
    李归零全撕,重堆
    布衣子美文字功力强!
    菩提子论文字这首很强,论成歌入曲,不怎么行
    张三感觉是有很强功底
    散步的云:文字功底很扎实,不错
    画中人似童言无济于誓 ?太多造词的痕迹




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     楼主| 发表于 2017-12-4 16:10:50 | 显示全部楼层
    《怎么了爱情》  
    作词: 刁长育


    是我太过绝情
    还是你太冰冷不解风情
    当拥抱没了温度
    是否爱被无情灼痛

    当我流的眼泪
    淌成你一脸的无动于衷
    当眼神不再生动
    难道情已成昨日风景

    怎么了爱情
    可否记得海誓山盟的曾经
    那些海枯石烂
    能否撑起爱的天空

    是不是爱情
    都要经历一场真正的修行
    我在默默祈祷
    保佑我们的爱完整
    露珠这首写的是情伤。比较简洁,也比较适合入曲。但是这首歌词没有太打动我。写的太笼统了,故事模糊,人物形象也不够清晰。最后一句“保佑我们的爱完整”,这个“完整”还可斟酌。第一段与第二段中的“我”反差太大,一会“绝情”,一会“流泪”,感觉不够统一。有的句子表达也不准确,“当我流的泪,淌成你一脸的无动于衷。”情歌非常难出新,如果只是笼统地写,那写出好词的难度就更大了。可以多读一点林夕的情歌歌词,看看人家抓住一个点,怎样来打动人心。

    叶落春晚第一句建议绝情改成多情绝情与后面没关系啊绝情改成认真也行啊
    娱乐都御使:这小歌词挺好的,指向清晰,情绪铺垫顺畅
    牵你的手指当我流的眼泪淌成你一脸的无动于衷,这句可改改
    娱乐都御使:还有,都没有温度了,怎么还灼痛呢刺痛不行吗
    叶落春晚感觉没问题啊,这句
    画中人怎么感觉情字出现太频繁了
    张三拥抱没了温度,却感到灼痛。这样行不行
    娱乐都御使:灼是热




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     楼主| 发表于 2017-12-4 16:11:24 | 显示全部楼层
    《蔷薇花开》
    作词:天涯比邻


    雨后的斜阳泛着光
    映红了我的玻璃窗
    像是唤我远处望
    那花架上一朵一朵 灿烂芬芳
    我突然就想跑到你的身旁

    我的心情 高涨
    只想放声 高唱
    我要与你 牵手
    欣赏它的 清秀
    一点点娇柔
    一点点害羞
    和你一样美不胜收

    蔷薇花开如潮来 让我太开怀
    你跳起舞步节奏轻快
    我也轻轻和着你的节拍
    在蔷薇花下把故事的序幕揭开

    雨后的蔷薇透着香
    弥漫在你我的身旁
    多么浪漫的时光
    你的脸上一片一片 红晕滋长
    就这样跟我一起敞开心房

    蔷薇花开如潮来让我太开怀
    你跳起舞步节奏轻快
    我也轻轻和着你的节拍
    在蔷薇花下把故事的序幕揭开


    露珠比较喜欢这首词,年轻朝气,句子灵动,跳跃着快乐的音符,描绘了很美的情境。这首歌词语言清新流畅,表达出春暖花开时爱情的甜蜜,这份美好像从字里行间透出的花香,很富有感染力。换韵也算比较自然。
    但是我个人看法,一首歌,有三个韵脚,还是多了。韵脚统一会给人整体感,我还是更喜欢韵脚一致的歌词。

    叶落春晚高唱?放声了何必高唱歌唱
    李不留情这结构也太散漫了!
    纳兰末:像散文?
    李归零如果把词中把蔷薇拿掉,却能让人感觉到蔷薇,就赢了多半
    菩提子篇幅过长
    李归零另一小半,结构整理上,缺少入心的句子,整篇都是描景,就多余了
    娱乐都御使:这歌词很美,可是,太考验作曲家了,什么曲子,才能让歌词体现一样的美呢,难啊

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    开心
    2020-8-14 12:00
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    [LV.7]常住居民III

     楼主| 发表于 2017-12-4 16:12:07 | 显示全部楼层
    本帖最后由 上弦月 于 2018-1-17 17:40 编辑
    等待
    作词:小咚咚

    蒲公英的等待  是清风缓缓而来
    重逢幻想了大概  却忽略时间的安排
    那些不够轻盈的心事  明明只在今天盛开
    满口的伤感却都是原来

    那些鱼的感慨  是向往海洋之外
    刚萌生爱的情怀  却无法脱离苦海
    它终于舍弃了从前  接受呼吸的姿态
    可惜这次它没有带你回来

    我的等待 和它们一样苍白
    有你的回忆 一直无法拆开
    我只好对收藏的感动  反复依赖
    对你的归期 又反复去猜

    我的等待 比它们还要苍白
    至少清风会来 鱼也可以出海
    我也愿用掉自己  最后的底牌
    来换记忆中的你 新的存在

    往事依旧徘徊 时光总置身事外
    思念留给我 唯一的明白
    是对你离不开

    我的等待 和它们一样苍白
    有你的回忆 一直无法拆开
    我只好对收藏的感动  反复依赖
    对你的归期 又反复去猜

    我的等待 比它们还要苍白
    至少清风会来 鱼也可以出海
    我也愿用掉自己 最后的底牌
    来换记忆中的你 新的存在

    只怪当年的我 没有把你宠坏
    如今你不再回来  不算不乖…
    评语
    露珠这首词很美,有内容厚度,但我感觉它更适合读,不太适合唱,总体感觉有点复杂了。

    娱乐都御使:思念留给我 唯一的明白,……有话不能好好说吗?这是啥
    叶落春晚没有把你宠坏,这句最好换个
    四颗石@临近 为啥要换这句很精彩
    叶落春晚上下好像意思不搭配
    王学波挺好的,表达方式新颖不落俗套就这点能做到就是高手了
    叶落春晚不回来是没有宠坏吗?这个牵强吧那宠坏了就回来吗
    菩提子作为歌词,感觉有点绕了,听半天可能都听不出个所以然来。
    (我知道作者是谁,但我无意冒犯,只是提出个人看法,或者我的看法不对,但我敢直言不讳)
    画中人 它终于舍弃了从前 接受了呼吸的姿态感觉以前没呼吸?
    咚咚:不是没有呼吸是那些鱼的感慨
    李不留情哎,宠坏是说没好好爱,?!

    上弦月根据音核第三期《自荐词作赏析》活动群聊记录整理
    2017年12月4日

  • TA的每日心情
    开心
    2024-3-21 08:55
  • 签到天数: 408 天

    连续签到: 3 天

    [LV.9]以坛为家II

    发表于 2017-12-4 16:15:45 | 显示全部楼层
    我是不是下手太快了
    真的不好意思,太喜欢这活动了。
    不行把六楼地板的留言删除吧。

    点评

    是太快了,哈哈哈。  发表于 2017-12-4 16:18
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    开心
    2019-5-15 16:02
  • 签到天数: 1 天

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    [LV.1]初来乍到

    发表于 2017-12-4 16:38:34 | 显示全部楼层
    那个天涯比邻,其实就是纳兰末!

    点评

    那首不错的啊,我当时在路上,回来才看见,好词,正如露珠所说,洋溢着青春的气息  发表于 2017-12-4 16:52
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    开心
    2020-6-14 07:54
  • 签到天数: 97 天

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    [LV.6]常住居民II

    发表于 2017-12-5 07:51:18 | 显示全部楼层
    月月和露珠辛苦了,慢慢来品.
    懒得打字嘛,点击右侧快捷回复 【音核原创 有您更精彩!】
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