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母亲8周年祭
母亲8周年祭夜 2011.09.27
很多年来都想用一些文字来完成一些想念，但是一直未能。每当我坐在这里认真记忆的时候，都不知道该如何起始。那些绵长的思绪和凌乱的岁月一起交织成模糊的雾，难以堆积成字。
10月，即是父亲母亲的祭月。2日是母亲8周年祭，23日是父亲9周年祭。很巧的是，23日也是老虫子的生日，所以这么些年来，我很少在她生日当天送她礼物，总是遁避几日之后，才当着平常礼品给她。
也很想了解父亲母亲他们这一生的经历，可是无论怎样挖掘记忆都难以明晰。从那些在过去岁月里残存下来的零碎的只言片语，难以拼凑出他们完整的人生。偶尔也觉得，也许，他们自己也不能完全知悉。
现在，即使我想要简单记录母亲的时候，也还是无从下笔——被镇压地主的大女儿；名牌大学的穷学生；三十多年教龄的乡村教师；五个孩子的母亲。无论是哪种身份，都需耗尽心力才能平稳渡过，何况那个风云迭起，朝夕不定的年代。
曾看到很多母亲年轻时的照片，或一束长辫一身裙装优雅自信；或齐耳短发劳动布衫意气风发。在后来的很多学生毕业照合影中，也看见母亲的眼神多了些疲惫，但是依然神采自若。我很惭愧，即使是在我最青春的时候，也没有那种朝气和活力。
此刻，我想起的是母亲最后发病的那天，那是2003年9月19日的黄昏，我正准备去虹口体育馆看黄品源的演唱会。母亲昏迷之前的最后一句话是“我没啥事”，这也是最后一句话。在她昏迷13天之后，在10月2日凌晨，永远离开了。真正在回忆的时候，那些细节历历在目，仿佛昨日。也记得，10月2日那天夜里，我独自坐在仁济东院花园的台阶上，无思无泪，那一刻，觉得死亡如此接近，如同在那前一年，我握着父亲的手，看着他一分钟6次的呼吸归于平静。
——很多年以来，父亲母亲的离去都是不可触摸的痛，不能提及。时至今日，再次忆起，仍忍不住泪落。
也记起几年前的同学会。我不喜热闹，所以诸多活动皆不参与。那一次，组织者说在同学会活动中有一个节目是谢师——父亲母亲同是我那一届高中的老师。所以要我来写一篇悼念文章，可以在会上集体怀念。这个提议被我断然拒绝。当一个朋友再次传达这个信息时，我说，我不能回校，也写不出文章。能够宣读的怀念只是形式，与怀念无关。我想，如果有谁还记得自然记得，偶尔提起的时候自会怀念，思者自有思绪。如果大家都忘记了那就忘记吧，也无需高谈成为话题。
那年在送母亲回川之后，我独自去了拉萨，从此开始一个人的旅途。没有目的的行走也许真的可以消融忧伤，当生命中最重要的人已经逝去，很多幻影在黯然中清晰。就想这世间事，坚持一些坚持，也没有什么不能舍弃；努力一些努力，也没有什么需要强求。所以凡事尽力而为，无愧于人，无悔于己，心安即是。至于结果如何，那是天意。所以心境清明，取舍自知。偶尔叹世事无常，沧桑变幻，却明了逝者已矣，生者依然。就像我此时，没有太多沉重，多的是这个秋日午后的感伤。
所以我想，也许这也是我不写“纪”的一个原因。
所以觉得，即使是今日我写的这些文字，写来写去也算不得“纪”的，不过是一些浅象在思维的眼眸中奔涌而出。
也许只能是“祭”。就当是祭吧。
http://2012.wma.9k.com/file/174/173858.wma 本帖最后由 丽娜 于 2015-9-9 04:53 编辑 <br /><br />唉，，，，回忆总是这么的伤人
音核网音核网音核网音核网 音核网人 时 六合投 音核网音核网 本帖最后由 残月 于 2016-8-12 16:30 编辑 <br /><br /> 父亲去世27年我都陪伴照顾着母亲，照顾母亲，既是一份孝道，更是幸福！我多希望深爱着的母亲能够健康长寿，给我更多的时间更多的机会去报得三春晖，籍以减轻我心中的痛楚，了却我对父亲的心愿。但今年母亲却病痛无法形容，匆匆走了整5个月了...昔日的家 一丝丝的悲凉笼罩着，没有妈妈的家 充满无言的孤寂；没有妈的世界 充满无助的彷徨......多少次我在梦中呼唤我亲爱的爸爸妈妈啊，我的思念在寻找爸爸妈妈到底走向了何方
父亲母亲的离去都是不可触摸的痛，不能提及。每每忆起，忍不住泪落。:'(:'(
553.com 音核网音核网`音核网`音核网 本帖最后由 残月 于 2016-8-12 16:30 编辑 <br /><br />说什么好像都不合适
支持一下，开心点~~~~
音核网 音核网音核网∽音核网∽音核网 本帖最后由 残月 于 2016-8-12 16:30 编辑 <br /><br />昨天和王总闲聊，突然发现，日日浮游，招呼不打的居然似有十数天了。王总探问我是不是很忙，在忙些什么，我赧然回答其实是无聊的紧。恰好就有老同学临黄昏时分打来电话，也是无约无询很久了的。加之领导的更多放任，以及同事的更多承担……绝少了呼来唤往的觥筹交错、歌牌纷纭，也幸免了诸多怪罪和计较，我明白，大家或在踌躇，或在让避，只是为了给我这段浑噩的安静的光阴。
母亲走了两个半月了，时而觉到匆忽，时而又感漫长。我说不出多少深沉的爱，以及多少难抑的怀念，只发现生活里多了一些特别的纠缠、纠缠的突然。以为没有人知道的，但其实似乎还是有谁能够揣度出来，于是，就这么被“娇惯”着虚度着。
最大的自省，居然是更老了一些。神思慵倦、不欲不求的状态显然不可以就这样随之千里，每一样的陷落终归要摸黑出来。母亲没做任何交代的离开留下太多没有了断的了断，那又怎样呢，我必得将这些她的和我的空白缺憾和未及稍好在纸钱堆上一并点燃。
不能独自流浪，但可以默坐一人。我仿佛需要的摆渡该差不多了吧……
891.com 音核网音核网％音核网％音核网 本帖最后由 残月 于 2016-8-12 16:30 编辑 <br /><br />:'(真的很感伤心情很沉
如果亲人还在 我们就好好的爱他们 算是我的自省
问好 夜
音核网 音核网音核网丬音核网丬音核网 活着的人，珍惜才好。 本帖最后由 残月 于 2016-8-12 16:30 编辑 <br /><br />无法用悲痛来形容，也无法用眼泪来表达，多年的往事层层叠叠的在心里堆积，不愿与人说，因为无法分担，更无法释然。在回忆里、在梦里，我们能彼此看见，我知道在我的生命里永远有您的影子，在我的心里您永远活着。就这样，不孤单。
音核网 音核网音核网▲音核网▲音核网 本帖最后由 残月 于 2016-8-12 16:30 编辑 <br /><br />这篇文章看了好几天了，一直不敢回帖。有时候有些事情，用任何文字叙述都显得浅薄。
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