那年冬天

宁静的小镇

那年冬天
                                          ---宁静的小镇
   关于那年冬天的具体年份已经记不太清楚了，我那时可能是二十三岁，也可能是二十五岁。
   有时，我试图回忆一下人生，发现过去的事就像头上的天空一样，空空茫茫的，什么都没有，连一点模糊的影像都没留下来。在接近三十年的生命中，是否留下些可以记住的东西呢？如果说过去完全是一片空白，如今很有规律的日子里，可我并没感觉到一点点空虚。我搞不清自己这是怎样的一种状态，只好归咎于记忆障碍，也许，我的记忆力曾经受损过。
   每个周末，我喜欢爬上这座沿江城市对岸的山顶，在那儿静静地坐着，什么也不用想，也不用考虑记忆障碍的问题，看着身边的一切，安静得就像缓缓流淌的时间，然后我把自己想象成这安静中的一部分。山上的灌木丛杂乱却充满生机，脚下的江面奔涌不尽，身后一条通往乡村的公路向前无限延伸，万物都静静地停靠在自己应该停靠的地方，这种各就其位的状态很美。但偏就是这种时候，常常会有回忆从脑海中跑出来，它们出现在眼前的清晰程度令我自己也很吃惊，会让我对记忆功能是否完好这件事拿不准。当目光向前，看到城市中参差的建筑物，我会仔细地去辨认每条街道的位置，然后想起那年冬天，我曾不知疲倦地在里面来往穿行。
    那年冬天到来之前，我一直保持着一项爱好，那就是，慢悠悠地闲逛。二十来岁的年纪，毕竟算得上年轻，体内还有许多未用完的精力，但又找不到其它喜好的事做，因此这个爱好让我很热心。我常常从一条街的一端走向另一端，中午的时候，不喜欢午睡，走完一条街道，原路折回，正好可以在单位规定的时间坎上准时坐在办公室的电脑前。如果时间允许，比如节假日或周末，我从任意时刻开始，走完一条街道，再走完另一条街，然后拐进某条小巷，或者晃悠在长长的河堤，日子就这么平静而散漫地度过。
    严格地说，这不能算逛，我查了一下字典，逛的意思是闲散地游览，我却没有游览的那种兴趣和目标。街上两旁林立各种店铺，比如说花店、服装店、快餐店、卖休闲杂志的那种小书店，还有不少的性保健品商店等，这些却很难成为我的目标，因为我并不需要这些。有时穿过菜市场，看到逛来逛去的大爷大妈，他们有目标且很有兴致地把每家菜摊上的货品精确地来回衡量，然后等着做出合理而满意的决定，他们那种行为才叫做逛。那些进出各种店铺的人，他们或者为了购物、或者为了休闲，都悠然自得或者目标明确。我只是走来走去罢了，眼中所看到的既没有游览的兴致，大多时候也没有我所需要的目标，虽然有些地方我会有所目的性地去一下，比如饭馆和厕所，但也没有过逛饭馆和厕所这一说法。
还好，我是一个不爱对找不到答案的问题纠缠不休的人，当还未弄清楚自己整日走来走去有何目的时，我已经心满意足地走遍了这个城市的大部分地区。
    现在回想起来，之所以对那个冬天的印象还不太陌生，主要是那个寒冷的季节里，我漫无目的如无头苍蝇般游走在各条街道上的时间有所减少。我承认自己的记忆一直有所残缺，但神经系统的感觉部分还算健全。冬天时，这个城市和大部分地方一样，冷风割面，长时间走在大街上，总是一种不好受的滋味。时间大概是阳历十二月份，一年之中气温最低的季节，我把这种游走的场所改在商场。商场不如街道上那么接近自然状态（我是一个喜欢宁静又害怕沉闷的人，大街上有人群的喧哗而又互不干扰，这就是我喜欢它的原因 ，里面闹哄哄的人挤着一团，那种近距离的嚷叫声直刺耳膜，无法流通的气味混合着直往嗅觉上粘的感觉我也不喜欢，但那儿总算暖和些，况且不但里面饭馆和厕所这种必须场所都具备，游乐场所、电影院、音响店、书店、咖啡馆都有。从一层楼到另一层楼，一家柜台到另一家柜台，走完各个地方，还得费些时间，走得累了，也可以要上一杯茶，独自一人坐着，看着外面的人来人往，车来车往，这也是一种乐趣。
    在一个人独坐的时候，我常常先把目光扫向窗外，看着那些各种颜色的车辆，它们较其它东西来说，正快速移动着，快速移动着的事物总是更吸引人的注意力。有时我会做着数车辆数目这种无聊的事，透过车窗注意到里面因堵车而正烦燥或悠闲的等待的人影的轮廓时，我也会有些诸如猜猜此人的职业、生活习惯、正在赶往何处之类的联想。但我的注意力和联想都不稳定，一般在半分钟之类，就会把注意力投入到商场前面的人流。人群中最先进入视线的常常是那些衣衫褴褛的乞丐，接着是身着亮色羽绒服、面容娇好、气质优雅的女士，然后是相互缠绕着的情侣，发型张扬、衣着单薄比我更年轻且很有活力的时髦少年。最后是那些表情或忧郁或孤独或匆忙的各种年轻男女，他们也会成为我漫不经心时留意的对象，他们都有一个共同的特点：显得自己与这个世界无关。所以我这个与他们无关的人总是最后才在人群中发现他们。
    尽管日子是漫无目的，在一个周末的中午，我还是有目的地做了件事。我突然发现自己身上的衣服有些旧了，所以就去买了件外套。买外套时发现裤子和鞋也需要更换，于是顺便就买了一整套服装。之所以把这件算得上有所目的事写出来，是因为这件事和后面会给我留下记忆片段的另一件事很有关系。通过这件事我也明白了一个道理，你如果不有所目的地去做某件事，可能你的人生就不会遭遇后来会遭遇的经历，然后人生就会留下空白，人生的空白留下太多，在你感到记忆有障碍的时候，你会以为自己已经完全丧失记忆。
    由于对商场的每个角落每个铺面都比较熟悉，这件很有目的性的事花费时间不太多，大约十分钟后，我在一楼的专卖店就挑好了外套、裤子和鞋，付完钱提着纸袋向楼上走去。走向二楼只是自己的习惯，虽然立即又变得毫无目的的状态，但我总不能在商场的大厅中央傻傻地站着。由于精神状态不错，也没有找个地方坐下休息的打算，为了给自己充足的时间做决定，我放弃了电梯选择爬楼梯。
    我站在二楼的楼梯口左右张望，有一阵子还不明确接下来该往那个方向去。左边是很热闹的电玩间，它先吸引我的注意力，右边是一家西餐厅，里面没什么人，黑桃木的桌子和宽敞的沙发摆设整齐，那一片安静的氛围也很吸引人。就在我犹豫着该往哪边走时，一位女孩的问话声从喧闹的音乐声中向我传来，通常这种环境不会有陌生人和我说话，所以在抬头搜寻这个声音时，我还不确定这个声音是否是传向我。
    我看见身前大约一米半远的地方站着一位女孩，她正询问似的望着我，身体漫不经心地斜倚在一家童装店店面柜台边，双手背在身后，嘴角有一丝搭讪时的微笑。她见我抬起头望着她，努了努嘴，示意是在问关于我手中刚买的衣服的事。
    当抬头时，我立刻就想起了她问话的内容，她是问我手中这个牌子的衣服是否正在打折。由于这件事情很突然，而我又得先仔细地打量一下她——她是一位漂亮的女孩，面对陌生漂亮的女孩主动和自己说话，被她的外貌吸引一小会儿对我来说也是在所难免的——因此，我仓促的回答就只是干瘪瘪的两个字：“没有。”
    她仿佛是在等着我调整注意力，继续微笑地看着我，有所期待地听我的下一句补充。我承认我的反应力在那个时候还算灵敏，因为很快我就忘了是在选择向左还是向右的问题，立刻补上了一句毫无意义却又十分合适的话，“这个牌子的衣服最近不打折。”在这样说时，我的表情也丰富自然起来。
    后来回想时，我总弄不清楚我和女孩那天发生的事，是因她对我有了兴趣而蓄意已久的一次试探，还是我因为对她迷恋而刻意地向她靠近。在我们不算太久的一段交往中，我没来得及问她这个问题。我承认，从见到她的那一刻起，在我毫无目的的生活中，我确实把与她在一起这件事当作了人生目的。但是，我整天晃悠在商场，当经过二楼转角处时，她是否早已对我多加留意而又非常愿意向我靠近，而用那次甜美的示好引我到她身边呢？——因为我后来很少再见到她有过那样甜美的微笑。所以，我对这个问题一直比较疑惑，也许她明白，她的那次甜美的微笑在我身上起了作用。
    在我那样的年龄，被一个身材匀称容貌漂亮年纪又相仿的女孩迷住，应该算是很正常的事吧。在无所事事的日子里，我很快就被她心无旁鹜地迷住了，这里的很快，就是指在看见她的一两分钟内。
    我猜想，既然她可以向陌生的我如此友好地搭讪，我向她更多地表示一下友好，或者多停留一会，和她更久地聊一会儿天，她应该也会乐意。我接下来确实这样做了，后来证明，我的猜想是对的。她很乐意我在她旁边停下来，我和她毫无边际的聊着天，她没有表现出厌烦或者别的不满意的情绪，甚至她不像我一样，还有一点不自在。我之所以有点不自在，是因为我的本意和我所做的事很不一致。我只是想多呆一会，当时并没有太多意图，只是很喜欢她身上散发出的少女的气息，至于接下来会有什么事发生，停在她身边会有多久，我也不清楚。有了这样一种喜欢的想法而不得不扯些别的话题让彼此熟悉起来，这样子让我不自在。毕竟，我是个不擅长和女孩子打交道，又不喜欢瞎扯的人。
    在我问着有关她上班的童装店情况时，她倒很自在随意，就像一个很有默契的朋友似的回答我的问题，这给了我不少鼓励，让我继续做着一件最笨拙的事——瞎扯。当然，这种瞎扯很有收获。很快，我就和这位漂亮迷人的女孩熟悉起来，知道了她到这个城市已经两年，为别人打工，每天上十个小时班，周六或周日可以倒班休息一天。我在店子里坐了一会，最后甚至确定了晚上请她看场电影。
    那天下午，我的心情不错，甚至破例地没有只是来回闲走，在路过电玩间时，我买了一袋游戏币，把里面的各种游戏都兴致勃勃地玩了一遍。
    关于玩游戏这件事，我又一次想到了那条道理，就是，人生如果不是有目的的去做点什么，他很可能会失去后来的某些机缘。当买好了电影票去告诉她放影时间时，她也告诉我，因为老板娘那天有了空闲时间，可以提前两个小时下班。于是在等待电影放映时，很自然就提起了下午痛快地玩了会游戏这件事，她也自然地对这件事持有了浓厚的兴趣——虽然她以前从未玩过。我想说的是，那天我们在电玩间玩得很尽兴，彼此在喧吵的音乐声中投入地玩着敲鼓、钓鱼、骑车、投篮、射击等各种游戏，那种酣畅淋漓的感觉让彼此迅速真正地熟悉了起来，熟悉到看电影时我已经可以牵着她的手，搂着她的肩，而她也乐于接受。
    我不知道别人的恋爱是怎样的过程，反正对我来说，牵自己喜爱的女孩的手，这应该算得上取得不小的进步。因为之前你喜欢上某位女孩，对她的声音和外貌，或者是她的神情和笑容有所迷恋，那充其量只能算得上单方面的喜欢，或者她也喜欢你，那也只是相互爱慕罢了，如果都不说出来，或者不有所肢体的亲密接触，那种喜欢或相互爱慕到底算什么呢？也许多年以后，连本人都不太确定真有其事吧。特别象我如今总是有记忆缺损的感觉时，就常常不记得和女孩之间是否还有很多别的事发生。但对于和她亲密无间（至少我是这样认为的 地在一起的日子，我总是回想得比较清楚。
    那天所看的电影已经忘记了，像我这样的人，即使是感触很多的一场电影，也会很快就被忘记的。我当时一定非常在意黑暗中陪在身边的那位女孩，因为如今回想起来，常有一种温暖的感觉。
    走出电影院，已是午夜，酒店的霓虹招牌闪烁，给人不夜城的幻景。实际上冷风飕飕，街上行人稀少，白昼的喧哗声也沉寂了些，勾起人回到温暖房间的欲望。如果是以往这个时候，我会有这种欲望，但那天没有。我询问似的望了望身边的女孩，准备送她回家，她说还想走一走。当然我也乐意这个提议，虽然午夜的大街上有些寒冷，毕竟年轻如我们那样的两个人，相较于离开互相喜欢的异性朋友而急匆匆地各自回家来说，寒冷更让人愿意接受。
    我们默默地走了片刻，发现彼此都是不善于交流的人，有那么一段时间，我们都没有一些新奇的话说出来让对方接上话头。当她向我说起在童装店每天是如何枯燥，我向她谈起街上每个店面经营何种商品时，我们又变得熟络起来，一个人谈论自己熟悉的事情，总还是表现得非常流畅。整个商场，整个城市，她最熟悉的地方就是童装店和她租住的房间。和她相反，整个城市，我几乎熟悉每条街上的铺面，每个转角处的路灯和垃圾桶，所以我向她谈起这个城市的细节时，她抱有很大的兴趣。哪一个公园里可以坐游船，菜市场和夜市大概什么时候最热闹，演艺吧是什么时候开始什么时候结束，江边的大爷大妈从几点钟开始跳舞或打太极，主街道上什么时候堵车最厉害，她都极好奇地听着。这些地方我本人很少甚至从未参与，但在我眼中，这些场景都是熟悉的，演艺吧我未进去过，公园的游船我没坐过，我没买过菜，太极没打过，也没开过汽车，但她羡慕我知道的东西多。她说自己哪儿也没去过，工作时间太多，休假时也不知道该到什么地方玩，常常呆在出租房里，听听歌，收拾下房间，洗衣、做饭和吃饭，很快就过了一天。
    两个单调的人交流起来其实也很方便，很快就可以把自己不太多的喜好兴趣和生活习惯完整地说出来，以便于更快地熟悉彼此，让心的距离立即走近。当我们都相互熟悉起来后，在大街上走了不到一个小时。正好，这时感觉到了天气的寒冷，我们都想到了这个时候不适合再在冷清的街上走下去。
    心的距离既然已拉得很近，当然也不愿意就此分开，我们想到了找个宾馆住下来。
    关于那天在宾馆里的场景，现在回想时，我对当时的情景还非常清晰。因为在枯寂无聊的一生中，再没有和女孩相爱更能勾起我的回忆了。和女孩曾经相爱，之所以可以坚信地这样说，不只因为那年冬天的晚上我十分确定自己有爱的感觉，主要是后来女孩也亲口对我承认过——虽然她之后又不太确定。
后来，我曾经仔细地思考过一个问题，我对女孩的爱是什么时候开始的，具体到哪一时刻呢？对于这个答案，我很清楚。当我们进入宾馆房间，我微笑着望向她，她的眼神略带羞涩和闪躲，我温柔地揽住她的腰和肩，她闭上眼，把头埋在我的肩上。就在那一刻，我撩开她的发际，轻轻地吻了她的耳廓和脖子，然后把嘴唇凑到她的耳垂，畅意地嗅到她的体香时，我十分确信，我爱上了她，也得到了她的爱。之前在游戏厅，在电影院，在到房间时的电梯间，我时刻都在留意她或跳动或沉静且凹凸有致的身体，我非常迷恋，并且有揽入怀的渴望，但那只不过是迷恋和渴望罢了，至于爱上她，很确定，就是在吻她的耳廓和脖子的那一刻。
    房间里的暖气温度很适宜，适合我们做任何事，所以我也做了自己最渴望做的事。从进入房间那一刻起，我就搂着她没有放开，她就任我搂着往床边移动。在她半睁迷离的双眼时，我的情绪立刻变得热烈，动作变得急促••••••
     当循着时空的脉络往前搜寻往事时，我的头脑中可以记起的片段并不多，女孩和我在一起的日子也不算长。但那年冬天的那个夜晚，女孩洁白的身体毫无保留地呈现在我的面前，伴着幸福呻吟和呢喃呓语的画面，总是被我放在记忆的核心。每当细细回想一遍之后，想到女孩伏在我胸膛沉沉地进入温柔的梦乡，仿佛我的思绪也进入了梦乡。
    那段时间，我的心是兴奋的，甚至有一点儿澎湃，这种状态在后来的日子里不多见——应该说从未有过。当时也曾发现女孩脸上偶尔有一些不安和忧郁，但未曾在意，因为那个年纪的我们，谁都有过不安和忧郁。
    我们每天都见面，晚上九点钟，我接她下班，有时是到我的住处，先是一场恣意的缠绵狂欢，然后相视而坐。在接下来不知该干什么时，我们开发了两项新的爱好，听歌和看书。有时我们在她的住处过夜，那里没有歌听，也没有书看，我们就剪下些杂志的画页叠折纸飞机和幸运星之类的小玩意。

    我们在一起时，还时常谈起彼此的从前。
    周六，天气晴朗，冬阳温煦，我和她在江边漫步。江面水位降得很低，露出一大片一大片的沙滩和卵石，江风吹在脸上，有些寒意。堤岸行人不多，我们缓缓走在江畔，她说有生以来第一次感到了温暖。
    我们说着各自的童年，我给她说起那些阳光灿烂、蝴蝶翻飞的夏日，那些潮湿寂寥的雨季。她对我说起，特别清楚地记得童年那片无尽的天空。她小时的样子有些傻傻的，别人都觉得她有一些愚笨，不太爱和她一起玩。偶尔跟在一群兴冲冲的男生后面，别人却不理睬她，然后她只有望着荒芜的原野和广阔的天空发呆。
    踏着脚下的枯草，江岸后面城市的喧哗被长长的公园隔开，眼前是码头上连成一片的浮船。我们缓缓地走着，时而低头避开锈迹斑斑的锚索，我的心弦随着她幽幽的讲诉而变得柔软。
    也是在那一天，我知道了在她寂寞的高中时代，有一位同学特别喜欢她，她也曾喜欢对方，在她到这个城市之后，那位学友还一如既往地来找她。但她已确定不再喜欢他，只是无法回避那段因无聊而接受了对方，且因为有爱而不再枯寂的岁月。现在既然遇上我，她觉得爱上了我，希望我们的相爱可以拯救她不愿面对的过去。
    有那么几分钟，我非常高兴她亲口说出了我们之间存在着爱，但她说这件事时，语气有些犹疑，心中散发出一些迷茫，我又难过起来。也许她那时无法明白自己的真实渴望，就像我也无法明白自己，既然拥有了爱，为何还有难过。
    我们谈论着青春，谈论着未来，谈论着永远，最后都莫名地陷入感伤。
    那年冬天，我的人生似乎第一次拥有了爱的感觉。深夜街道上漫步，电影院，咖啡厅，房间内，城市的每个角落，每一个空闲的时间，我都与女孩一起，努力感受着爱的意义。我们之间是如此短暂简单，没有曲折，没有起伏，但那又确确实实是我有生第一次真切地拥有了爱。
    回想着和女孩在一起的时刻，我想我是一个比较多情的人，我再也想不起与爱无关的别的事来。仿佛我曾为女孩唱过许多情歌，为女孩送过鲜花，专注地和她聊着天，讨论各种问题。对一个生活呆板枯燥的人来说，我觉得，这些应算得上是了不起的行为。

    如今在有回忆的时刻，我常努力地搜索着每一细节，每个片断，试图详细地把它们记录在心底。
    那年冬天天气晴朗的日子很多，有几个周末，我们把活动场所延伸到郊外。有一次，我们离开拥挤的高楼和车流，乘坐十路公交车，到上游的一处景点去游玩了一整天。
    景点在峡口一座突兀的小山上，因半山腰有一天然岩洞，唐朝时三位诗人同游而名曰三游洞。大江因地貌的迥异在这里被分为上下两种景致，上游两岸悬崖绝壁、重峦险峰、水势踹急，是壮阔的峡谷，下游地势平坦，丘陵起伏，江面开阔。
    我们坐在景区廊轩的石板上，望着江水波光粼粼，我因爱而情绪飞扬，她的神情却满是沉寂。我们望着江面往来的客船，绵延的青山，常常沉默不语。
    关于这个景点，我曾看过一本书上对它有详细的记述，据说它险要的自然风光在几亿年前的地壳运动后就已存在。亿万年的岁月中，它静寂而优美地伫立着，见过无数次云开雾合，草枯树荣，也见过兽走鸟翔，舟行人往，身边的自然风物和过往旅客都在不停变换，头上那片天和脚下悠悠水流却一直同样静寂地陪着。一千多年前，那些善于咏叹和感怀的诗人来了，他们闪亮的才华让这儿从此增添了绚丽的人文色彩。
    那天，我饶有兴致地向她说起，我们坐的地方以前曾是津亭，相当于现在的码头，这儿曾有许多诗人留下足迹。我在旁边平台的草地上走来走去，向她谈起当年津亭的具体位置。那位飘泊一生落魄一生的诗人，曾写过“露从今夜白，月是故乡明”、“何时倚虚幌，双照泪痕干”，多么美妙绝伦的诗句。在他鬓发苍苍的暮年，曾歇息于此。另一位诗人在屡遭贬谪的人生路上，刚写过“浔阳江头夜送客，枫叶荻花秋瑟瑟”，就风尘仆仆地赶往另一个偏僻的州县上任。他与兄友偕行，在此竟然不期而遇已经分别十年的知己，临别依依，他们留宿三夜，猎奇探幽，彻夜长谈，在那颗最璀璨的星离他们远去多年后，他们的谈话中有了些落寞。
    再后来，意气风发的三父子，他们乘几叶轻舟，携家室从遥远的岷峨之源顺流而下，路过此处。当时天气不佳，但在故乡的书斋，他们思慕已久，“不辞携被岩底眠，洞口云深夜无月”，他们心中早已欢腾起来，虔诚而执拗地追寻着被风雨浸蚀了二百多年的足迹。
    看过那些岁月的风霜，人生的过往，如今，我来到了这儿，对这些记载于古书上的场景为何会觉得如此真实呢？
    女孩望着我，她说很羡慕在变幻的时空中，竟然有如此清澈的自我，有如此真实的存在感，我不知如何作答。其实我一直承认我的感知系统会陷入迷惑，只是那天的情绪非常热烈，很想让她跟着我的叙述暂时忘掉一切，畅游于一个美妙的世界。但就是那时，我终于明白，就象我不能面对形形色色的人群一样，她甚至与整个世界和自己都无法面对。
    一个欣喜而兴奋的下午之后，我们终于同时染上一丝苦恼。我对她说，既然我的世界也是一片枯寂，我可以放弃任何幻想，与她一起走向虚无的境地，只要可以确定，即使虚无的时候，我们仍然在一起。虽然她用力地与我拥抱，却无法打开心中的沉默。
    我每天依然和女孩在一起，只是彼此更沉默了。有一天，她说她将要离开这个城市，为了感谢我给她毫无保留的爱，也是为了不至于伤害我，她给我详细地讲了关于喜欢她的那位学友。她们是高中同班同学，住在同一个寝室。因为共有一种对别人的疏离感，她们的关系逐渐亲密起来，先是室友嘲笑她们，然后整个班的人都避开她们。她其实不在乎别人怎么说，只是在与其他人彻底隔离后，当更直接地追问自己，她觉得和那位女孩在一起时并不是真实的自己，只是飘忽而无法把握的自己偶然间的停留罢了，可是事实已经存在，
    到底怎样才是真实的自己呢？她需要寻找，所以离开了喜欢她的那位女孩。
    遇到我之后，她以为十分肯定地爱我，但不久前，家里人告诉她那位女孩已经跳楼身亡，跳楼前给她留言，说自己的生命只因她而存在。她现在对我的爱犹疑起来，或者说，对我，对她自己又无法把握。
    我没有挽留她，因为我不知道怎样挽留。我问她，如果我也因她而死去，她会怎样选择，她说她也不知道。如果真的那样，她也许只能离开这个世界，因为她的存在不仅是个错误，也成了有罪的人。现在之所以觉得不完全是错误和有罪，就是因为我的存在。她还告诉我，离开我只是想到陌生而独立的环境去，再一次清理过去的轨迹，也许她会忘记一切，包括我，也许她会只把我永远放在心中。说到这里，我猜想，她可能也会只把那位女孩放心中，这样猜想，难免会有一股心酸的滋味，但我明白，她却已经刻印在我心中了。
    第二天送她到车站时，我告诉她，我会在这个城市等她很多年，直到另一个人走进我的心，既然她会清除我们之间所有的联系方式，我就在这个城市最高的地方，也就是江对面的山顶上，去等她。
    现在，好几年已经过去，仍然没有一个人走进过我的心。我守着一个习惯，每到周末，只要天气尚可，我穿过这座城市最长的那条主街道，慢悠悠地走过一座铁索大桥，经过一个有几家农户的小院，爬上那一百三十八级石阶，在山顶闲坐着看风景，有时也看着一本书，或听听歌。但大多时候，我安静地坐在一块石头上，点上一支烟，望着眼前的城市和涌动的江面。这种日子挺不错的，时间在安静地流走，我甚至可以听到它流淌如溪流的潺潺声，能触摸到它浮动如空气的温柔模样。
    宽阔的江面在脚下转了一道弧形的弯，它拥绕着对面的城市，使整个城市看上去像一座孤岛。有时，我的心境也像孤岛一样，与外界毫无关联。当心中的空白感停留过久，现实的场景会让我想起那个承诺，它就像一缕飘忽却牢实的细丝似的，牵扯着我的回忆，让我想起与女孩在一起的日子。那些日子就像一阵轻风，吹过我的身旁，在我平静枯寂的脑海拂拭出片片涟漪，然后，再慢慢地淡下去。

方九流

很散，我喜欢这样的叙述风格，不得不说一下，我写的那个小说也类似于这样的风格，呵呵 我认为是天马行空的描写，不过有些严谨的人也许会对此嗤之以鼻，但是不可否认现在这样的写作方式也有很多人喜欢。再说小镇这篇文字给我的感觉，就是突然为人父后的一种对曾经的回忆，一种类似于杂文体裁的心情文字，也许这样说不是很合适。但是小镇，你又一次的用你的故事让我体会到，彷徨不过寥寥几句，诚然不过只言片语！我喜欢你的故事，就如你说的，现在生活的这座城市，她躲藏在长江的臂弯里，微风吹来了你的记忆，也会吹散你的回忆，最后如那滚滚的江水，涌入大海，在连绵不息地旅程里，逐渐淡去。 [rl] 950.com 音核网音核网丨音核网丨音核网

丽娜

镇镇啊，你的人生真是丰富多彩，中间的段落我看了好几遍，没敢相信自己的眼睛呢！这样的事儿你也摊上过？呵呵~~ 不过我要问你啦！现在还一直在坚持去那个山顶吗？潜意识里还想再遇到那个女孩？这就不好了呀！要对老婆和宝宝负责滴，以前的风流韵事就随风散去吧！也别再留恋啦，人的一生坎坎坷坷，最爱的人也不一定就能在一起，这是很现实的事儿，想开些，把她忘了吧！多关心关心老婆和宝宝，你现在多幸福呀！老婆孩子热炕头的，珍惜吧！ 音核网 音核网音核网＠音核网＠音核网

一笑~~

呵呵~~一段心路历程呀~~~美好的回忆能带给你一辈子的~~~不管结局是什么 [rl] 105.com 音核网音核网b音核网b音核网

夕颜

有情不必终老，无情未必就是决绝，只要你记着：初见时彼此的微笑 很美好的一段感情 [rl] 603.com 音核网音核网T音核网T音核网