本帖最后由 残月 于 2016-8-12 16:53 编辑
婚姻对于每一个热恋的女人都是情感的归宿，也是爱人对自己的肯定。穿上婚纱的那一天是人生最幸福的一天，也是感情成熟的一个转折点。可对于我来说，甚至还没有品尝过恋爱的滋味，就把自己拱手交给了一个男人，原本生活中一个陌生的男人。没有婚纱、没有婚礼、没有酒席，甚至没有亲人的到场和祝福。可我依然义无反顾的不管父母的反对、朋友的劝告、不管年龄的悬殊去追求心中那片桃园，眼中那最美丽的风景。
二十一岁对于我来说是一个成熟的年龄，我可以以成年人的观察角度去独立判断问题；我可以以成年人的思想拒绝父母的苦口婆心；二十一岁也成了一个敢于玩火的年龄，当我把自己置身于婚姻之中才真正的体会到了坟墓的滋味，体会到了父母和朋友的规劝是何等的正确。相互的不了解，年龄的差距，性格的不同，让我生活在水深火热之中，成了一个徒有妻子之名的女人。那个男人，那个我当初为之努力的用奔的姿势扑向他的男人，却不止一次的让我失望、乃至绝望！从最初的夜不归家到后来干脆把女人带到家里，我在他的眼里早已失去了威胁和杀伤力。反对是无效的、指责是无效的、哭泣也是无效的。干预的结果换来的是身心的折磨，变本加厉的放纵……
一个人的时候，抚着身上那道道的伤疤，摸着头上那因干预被剪去的秀发，有一种叫做心灰意冷的情感弥漫了属于我的整个世界……
夜，来临了，我一个人的冬天的夜。把自己封闭在黑暗与寂寞之中，捞出湿漉漉的心事轻轻地拧着，拧着……仿佛只有这么做才会减轻心情的沉重和心理的负担！也是在这寒冷的夜里，滋生了一种变异的沉默固执的与现实对抗着。拒绝诉说，拒绝关心，拒绝面对，拒绝着所有与“情”字有关的一切。那一刻，心碎于寒冷的冬夜，任如何的精工巧匠都不可能拼凑成原来的样子……
六年，六年对于人生之路是那么短暂，可对于挣扎在痛苦婚姻中的我是那么漫长。每一天都度日如年，每一天都提心吊胆，每一天都如坐针毡，我的人、我的心一天天的苍老，一天天的沉沦。父母传统的观念是绝对不可能支持离婚的，甚至于这边发生了什么我都不敢和他们商量，不敢让他们给自己做主。能怪父母什么呢，当初父母那么苦口婆心我却当做了耳旁风，痛，自己承受。苦，自己品尝。脚下的泡是自己走出来的，是我选择的坎坷，是我选择的叛逆。我应该为自己的幼稚和不成熟付出血的代价……
当这场长达六年的婚姻马拉松终于因弟弟的长大而到达了终点，一种刑满释放的心情充斥着我，阳光灿烂了，花艳了，鸟唱得更欢了……我懂了，真的懂了，什么叫三思而后行，什么叫责任，什么是血的教训，也知道了做父母的无论何时何地都是全心的为儿女考虑……我失去了很多，但也收获了很多。惨痛的教训让我更加成熟，让我更加珍惜亲情、友情！也让我总结出一个属于自己的个性签名：走过了，懂了，把心放宽，一切自然、坦然！
[此贴子已经被作者于2009-5-9 8:14:27编辑过]
音核网音核网≡音核网≡音核网 | 
发表于 2009-5-8 08:43:40
楼主
发表于 2009-5-31 09:59:01