求大佬点评取个名

LL3707

落花犹怜划过谁的指尖
桃花满园犹如你的笑颜
云雾在江面痴缠
水中倩影看不见
一江愁绪凝在你眉间

风凉水寒江面云雾飘散
推杯换盏与谁把酒言欢
执笔伏坐残烛边
你的身影又浮现
一纸思念染墨不成眠

谁为我温梅煮酒再把杯斟满
谁与我一生携手不负这华年
看不尽风花雪月岁月流转
剪不断理还乱

袅袅青烟乘风没入云端
幽幽花香萦绕山野林间
落霞吻别了孤山
眼中诀别难释然
一抹痴怨血染半边天

山高路远繁星与我作伴
万物沉眠静待黎明呼唤
残月被青云遮掩
夜色被静默渲染
一人行色匆匆路漫漫

谁为我披星斩月再把人来还
谁与我策马奔腾逐鹿这人间
道不完豪情壮志思绪万千
莫思量莫期盼

我是老富

意向太多难成曲
词章减肥再取名

LL3707

我是老富 发表于 2021-6-10 16:03
意向太多难成曲
词章减肥再取名

一针见血，我自己也有这种感觉，很乱，不知道中心思想在哪里了，难受

俱寂1

没有明确的主线。
给读者以跳跃感，上一句把酒言欢，下一句就残烛思念。把酒言欢的时态未明确，只能通过后一句推测是曾经。这类语句不能常出现，常让读者去推，否则容易让人产生错乱感。

我试了下精简词句:

“落花犹怜 划过指尖
桃花满园 似你笑颜
江面云雾缠 水中倩影散
一江愁绪 凝入你眉间

风凉水寒 江心雾散
推杯换盏 把酒难欢
执笔对残烛 窗影似人影
一纸思念 染墨不成眠”

个人觉得，这样信息会清晰一些。

“一抹痴怨血染半边天”，情绪太重；
“万物沉眠静待黎明呼唤”，太沉着，旁观般叙述口吻；
“披星斩月”“策马奔腾”“幽幽花香”……写得太多，却没几样真正在为表达服务，没有起到深化情绪或讲清故事的作用，你并没有好好理过它们彼此之间的关系脉络或者情感联系。
整体还是有为写而写的刻意痕迹。
建议先确定自己到底要写什么，然后把对表达它没有助益的东西都删掉。把一个东西讲深讲明白，用细腻的甚至重复的语言去形容它，去加深记忆。

看了你几首作品，目前最明显的问题是散、繁、参差跳跃。
但好几个朋友回复，我也觉得你应该有潜力，加油*^_^*

至于题目，如果让我来，我看你的词出现频率比较高的，“谁为我”，我可能就绕着它而取题目和写内容了。
内容的话，披星斩月，策马奔腾都太空了，可以再细节一点。

艾文儿有首《薄暮》，也有这类长段排比，我截一段:
“画舫上谁与你呵手披衣 观秋色
为你扫眉撑伞之人亦非我 今非昨”
呵手披衣，扫眉撑伞，这样的细节，就很平常，很动人。

“曾为你 纵马赴约塞外孤城里拔剑
曾为你 放歌三日狼藉风雪中拨弦
曾为你 抛却荣华名讳自缚作蛹茧
曾为你 不辞万死且把天下比尘烟”
塞外与风雪、抛却荣华与睥睨天下、孤城拔剑与不辞万死……句遇句之间，都有联系，有脉络，所以是协调的整体，便能多而不乱。

像做题一样，叙事时多试着理顺逻辑，抒情时多试着代入视角。让读者容易看懂，容易代入，更容易产生共鸣。

俱寂1

PS:我不是大佬，只是一个路过的被激发了话痨症的小白。
以上均为个人意见，请谨慎参考。

LL3707

那时满手蒹葭 发表于 2021-6-14 22:31
PS:我不是大佬，只是一个路过的被激发了话痨症的小白。
以上均为个人意见，请谨慎参考。

哇，太感谢了
写的这首确实没有找到主线，以至于自己都不太清楚要表达什么，就像您说的为写而写，用了太多意向凑韵，我也大概明白问题在哪里，看了您的点评，更清晰了些，非常感谢！