风火轮

虫子

风火轮/虫子

如果用雨刮器  就可以擦去
那一定是尘泥  而不是勇气
如果加大马力  就可以逃离
那一定是坎坷  而不是回忆
我一路向西  时速两百公里
快到窗玻璃  都无法投影  侧脸的帅气
而你的呼吸  还在正前方  让我追赶不及

天窗上的雨滴  变成钢琴曲
是谁重复演绎  潮湿的情绪
车窗外的雾气  变成了墙壁
是谁反复撞击  困兽的游戏
我反复练习  在夕阳下漂移
甩掉了落日  但夜晚差点  就让人窒息
还好有远方  那里的空气  让我如此着迷

是风  是火  是风风火火
燃烧脉搏  卸下懦弱
没有规则的规则  才最适合我
用自负  命名沿途的村落

是风  是火  是风风火火
点一支烟  唱一首歌
管他河流与山坡  都会被路过
不低头  我是洪荒的王者

白衣卿相

  我是洪荒的王者 语出惊人

苗非

读来酣畅淋漓热血沸腾啊！好想再年轻一回，踩着风火轮，当洪荒的王者！

闻伤

兄弟驾驭文字的能力没得说，❤️赏，问好！

娱乐都御史

主歌前四句的表述，很赞。不过，陷阱用的狠了，就如师兄说的，不符合逻辑，我试着改为泥泞，自己还是不满意，因为，泥泞地段，加大马力，有时候更不易逃脱，思索再三，我觉得用坎坷不错，一语双关，既符合逻辑又有内涵，向你推荐一下，个见。

虫子

[qote]娱乐都御史 发表于 2015-9-18 17:13 [rl=form.phpmod=redirect&goto=findpost&pid=357186&ptid=53416][/rl]
主歌前四句的表述，很赞。不过，陷阱用的狠了，就如师兄说的，不符合逻辑，我试着改为泥泞，自己还是不满意 ...[/qote]

感谢御史老哥的提议，我觉得很棒，这首是今天夏天时候的作品，一直未及打磨。
综合了您的意见，我将原作改为“洼地”。因为此前的“尘泥”和“勇气”是一实一虚，此处回忆为虚，所以洼地宜为实，您看可好？
再次感谢！

娱乐都御史

[qote]虫子 发表于 2015-9-18 17:39 [rl=form.phpmod=redirect&goto=findpost&pid=357189&ptid=53416][/rl]
感谢御史老哥的提议，我觉得很棒，这首是今天夏天时候的作品，一直未及打磨。
综合了您的意见，我将原作 ...[/qote]

客气啦，兄弟。
洼地也不错，符合逻辑并且与上面一样押韵，也符合你的虚实说法。

我在多探讨一下，我觉得坎坷的不押韵，比之密绵的押韵韵脚，有时，也是可以令歌词不呆板的手法，也就是说，恰到好处的某些不押韵，能让歌词活泛起来。兄弟看到我的皑如山上雪最后一句不押韵了吗？我其实是有意为之。
当然，这也是见仁见智的事，我也不是说有多好什么的了，不要笑我。

还有，坎坷的本意是指路面坑洼不平，也有实指成分，它当然还有引申义，所以我说一语双关。

谢谢，洼地够好了，也谢谢你的坦诚交流。

虫子

[qote]娱乐都御史 发表于 2015-9-18 18:00 [rl=form.phpmod=redirect&goto=findpost&pid=357196&ptid=53416][/rl]
客气啦，兄弟。
洼地也不错，符合逻辑并且与上面一样押韵，也符合你的虚实说法。

[/qote]

哈哈，古人曾有这样的典故：吟安一个字，捻断数茎须。又说：两句三年得，一吟双泪流。再有：为人性癖耽佳句，语不惊人死不休。所以有了推与敲的佳话。
感谢兄拨冗做了详尽的建议，句句在理，在下欣喜接纳。远握，致意：

座有清风

风风火火，很给力。

金色月光

才情卓绝，霸气侧漏！欣赏你的精妙好词！